طنز هسته ای

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

طنزهسته ای, طنز انرژی هسته ای ,طنز توافق هسته ای,شعر طنز هسته ای , طنز مذاکرات هسته ای, طنز جشن هسته ای, پیامک طنز هسته ای,پیام های طنز هسته ای ,اس ام اس طنز هسته ای ,

خبر فوری
قرار شده ایران از سانترفیوژهای خود فقط برای مقاصد صلح جویانه از جمله گرفتن آب هویج، آب پرتقال، شیر موز، معجون، شیر هویج بستنی، آب طالبی و گرفتن هسته آلبالو و گیلاس استفاده کند.
توافق هسته ای مبارک

****************************************

قالیباف: فردو را تا 20 فروردین برای استراحت و تفریح مردم آماده میکنیم

***************************************

واکنش وزیر ورزش به توافق لوزان:
وزارت خارجه آب سنگین اراک را برای مسابقات شنا به وزارت ورزش بدهد

***************************************

واکنش قالیباف به توافق لوزان: آماده ایم سایت فردو راهم به فضای سبز عمومی تبدیل کنیم

************************************

مهران مدیری و سایر بازیگران سریال درحاشیه با اعلام متن بیانیه و از رده خارج شدن تاسیسات منبعد به جای غنی سازی جهت راه اندازی بیمارستان واس ماس، همش واس ماس

*****************************

بند هایی از توافقنامه هسته ای مشخص شد! بند اول توافقنامه چی میگه ؟ میگه توافق هسته ای باس ماس یعنی انرژی هسته ای کلا ماس ماس

***************************************

زن دوم مثل انرژی هسته ای میمونه با اینکه حق مسلم ماست اما اجازه دستیابی بهمون نمیدن حتی در حد تحقیقات

****************************************
بدبخت نسل بعد ما!
تو تاریخ باید برای سه نمره فرق توافق هسته ای و تفاهم هسته ای و بیانیه مطبوعاتی هسته ای رو کاملا شرح بدن!

 

****************************************

نظر به درخواست تعداد کثیری از روشنفکران کشور در صفحات فیس‌بوک مبنی بر جایگزینی چرخه غنی‌سازی اورانیوم با چرخه ساخت سوهان در تاسیسات فردو قم بمنظور اعتمادسازی برای ادامه مذاکرات، وزارت مربوطه ضمن موافقت، جهت تکمیل کادر نیروگاه سوهان‌پزی فردو، سوالات زیر را طراحی نموده است.
لازم است متقاضیان ضمن پاسخ به سوالات زیر، اولا ساعت ۸ هرشب جلوی وزارت مربوطه تجمع نموده زیر لب نوای خاطره‌انگیز “خر برفت و خر برفت و خر برفت” را زمزمه نمایند، سپس یک پیامک خالی به شماره ۱۹۰۰۰۰ ارسال نمایند(هر پیام ۱۰۰تومان) تا در اسرع وقت با ایشان جهت همکاری تماس گرفته شود.
۱_ اگر از یک بیانیه فقط چند دقیقه بعد از انتشار، ۳ برداشت متفاوت بشود، نشان‌دهنده این است که…؟
الف- ما از رکود عبور کردیم
ب- قدرت بدنی تیم مذاکره کننده ما خیلی بالاست
ج- فقط برداشت وزیر مربوطه صحیح است
د- بیانیه هم بیانیه های قدیم، جدیداً بیانیه‌ها چه قابل چند برداشت داشتن شده‌اند، والّا!
۲_ از واکنش وزیر مربوطه هنگام سوال مجری درمورد ۱۹۰۰۰۰ هزار سو، یاد می‌گیریم که…؟
الف- نباید خیلی به جزئیات پرداخت
ب- این مجری‌ها هم عجب رویی دارند؟!
ج- گزینه د
د- بگذریم!
۳_ آن‌ها که بعد از خبر صدور بیانیه به خیابان‌ها ریختند که بودند؟
الف- همان‌هایی بودند که بعد از باخت به آرژانتین به خیابان‌ها ریختند!
ب- آدمهای خوبی بودند، خیلی خوب!
ج- تا حالا یکبار هم حکایت «خر برفت و…» را نخوانده بودند!
د- از اقشار کم درآمد جامعه بودند که تحریمها و گرانی‌ها موجب شده بودند نتوانند خودروی ۳۰۰ میلیونی خود را تبدیل به احسن کنند!
۴_ به نظر شما الان علی‌مطهری کجا و در حال چه‌کاری‌ است؟
الف- باشگاه کیک‌بوکسینگ-تمرین فن کف‌گرگی
ب- خانه-منتظر است تا کسی برود او را بزند
ج- سوئد-جایزه نوبل می‌گیرد
د- چه ربطی داشت!
۵_ اگر شما بودید، در مرکز تحقیقاتی فردو در مورد چه چیزهایی تحقیق می‌کردید؟
الف- نقش زرافه‌ها در جلوگیری از رشد بی‌اندازه درختان سوزنی برگ منطقه جنگل‌های حاره‌ای جنوب شرقی آسیا
ب- نحوه عبور از روکود!
ج- نحوه عبور از زیر کود!
د- نحوه عبور از توی کود!

ارسال نظر